Ocena wątku:
  • 0 głosów - średnia: 0
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5
Kawały - archiwum wątku ;)
#91
Paulus napisał(a):Co to 5 tys. par rąk w górze?
Dziesięciotysięczna dywizja francuska...

Ile biegów ma francuski czołg?
5. 4 wsteczne i jeden przedni, gdyby wróg zaatakował od tyłu.
Te mi się podobają :jupi: :rotfl:
#92
Na przytsanku stoją kobieta i mężczyzna:
- Studentka - pomyślał informatyk.
- Bezdomny - pomyślała studentka.
Bijcie przed [url=http://jamnik.net.pl/]Jamnikiem[/url] czołem!
[url=http://jamnik.dolnyslask24.info/blog.php]Jamnik[/url] górą! ... chociaż dołem.
#93
Artur napisał(a):
Krótka historia ''walecznego'' narodu francuskiego

[...]

Cytując za Wall Street Journal "Możesz zawsze liczyć na Francuzów, kiedy oni cię potrzebują"
To jeszcze nic. Zobaczcie, co wyświta Google po wpisaniu hasła "French military vicotries". :rotfl:
[i]Nie istnieje wszak to, co się nie śni...[/i]
#94
W czasie II wojny idzie odział Hitlerjugend W pewnym momencie spotykają młodego chłopaka i postanawiają go zabić. Nagle zstępuje anioł z nieba i mówi:
- Jego nie wolno zabijać. On będzie kiedyś papieżem.
Na to jeden z Niemców:
- To ja chcę być po nim.


Jest połowa 1914 r. Pewien wieśniak złowił złotą rybkę, która poprosiła go o życzenie.
Wieśniak zażyczył sobie samochód i władzę.
Następnego dnia rano budzi go żona:
- Franciszku Ferdynandzie czas wstawać. Samochód już czeka.
#95
Ktoś zadał sobie trud spisując wypowiedzi pojawiające się na antenie radia Maryja (wszystko jak najbardziej autentyczne). Przepisałem wszystkie...:

1. o.Rydzyk:

Ostatecznym celem homoseksualizmu jest walka z Kościołem, zniszczenie Kościoła.

2. o. Rydzyk:

A ta prostytucja na drogach? Jakież to wstrętne. I popatrzcie, kto się koło tych narzędzi diabła zatrzymuje. Popatrzcie... góry mięsa z hormonami - bo przecież nie ludzie. Trzeba siać, siać... tak, tak... zwierzęta z hormonami. A potem przychodzą z płaczem do księży.

3. o. Rydzyk:

Wykosztowaliście się na te kiełbasy, na te szynki na święta, a teraz, co? Nawet na bilet nie macie, by pojechać do Częstochowy.

4. Telefon do Radia Maryja:

Poszłam do księdza i żale się, ze już nie mam siły, bo przez piętnaście lat żyje pod jednym dachem z pijakiem, a ksiądz westchnął i powiedział: Ty masz jednego pijaka, a ja mam ich całą parafie.

5. Telefon do RM:

Miałam do usunięcia ząb... i to mądrości. Bardzo się bałam i poszłam do kościoła i modliłam się: Panie Jezu, co to będzie, co to będzie...? I taka mi wtedy myśl przyszła do głowy: to ja się boję o ból zęba, a przecież Jego na krzyżu bardziej bolało. No i zaczęłam się modlić i ofiarowałam Jezusowi ten ząb. Poszłam do dentystki, a Jezus mi to wynagrodził i wcale mnie nie bolało.

6. Ekspert RM:

Masoni są narzędziem szatana, a ich znakiem jest słońce. Zwróćcie uwagę, że ten znak starają się umieścić wszędzie. Na przykład w Polsacie się ono pojawia i na butelkach wody "Bonaqua" i jako logo partii UW. Żebyśmy mieli kilkaset takich ojców Rydzyków w Polsce, to nie musielibyśmy się bać masonerii.

7. o. Rydzyk:

Polska stała się krajem misyjnym dla pogan. Ich wysłannikami są prostytutki przy drogach. Siać... trzeba siać, siać, siać...

8. Telefon do RM:

- Ja sobie taką modlitwę wymyśliłam sama, mogę powiedzieć?
- prosimy...
- Jak dobrze ze jesteś ojcze Rydzyku, jak to dobrze, że Ciebie ta mama urodziła, niepokalana...

9. Ekspert RM:

Jest taka książka dla dzieci pt."Doktor Dolitle". To jest straszna książka i na dodatek lektura. Ona równa zwierzęta z człowiekiem, czyli równa człowieka ze zwierzęciem. To jest doktryna masońska: Świnia jest taka sama jak ja.

10. o. Rydzyk:

Trzeba pić zioła, bo to nie chemia. Ale jak się je pije na przykład o północy, stojąc na jednej nodze, to już wtedy zaczyna się okultyzm i diabeł.

11. Rozmowa na antenie RM:

- Niech będzie pochwalona Maryja zawsze dziewica. Czy będę na antenie?
- Już pan jest na antenie.
- A co mi ksiądz za pierdoły opowiada, kiedy mam włączone radio i tam teraz słyszę głos ojca dyrektora!
- Bo jeszcze fale radiowe do pana nie zdążyły dolecieć. I proszę się kulturalnie wysławiać.
- Aha...

12. o. Rydzyk:

Przyjeżdżają tu do Torunia ludzie i mówią, „Jakie to sobie pałace budują księża". A to jest ich dziadostwo - tych ludzi dziadostwo i mały mózg zacofanie!

13. Telefon do RM:

Postuluje wyrzucenie z nazwy telewizji Polsat liter: pol. Bo to nie polskie. I co wtedy zostanie? Sat zostanie. i jak dodamy do tego skrót od anteny, zobaczymy całą prawdę - Sat-an!

14. Ekspertka RM:

Telewizja i gry komputerowe mogą być przyczyną masturbacji, która będzie później przeszkadzała w tworzeniu więzi rodzinnych. Badania na całym świecie wskazują, że masturbacja jest główną przyczyną rozwodów na całym świecie.

15. Przypadkowe wejście na antenę dźwiękowca RM(zdenerwowanego odgłosami remontu):

-Ku..a, ch..u, przestań wiercić. Jak ja, ku...a mogę miksy robić w takich, ku..a, pier...ch warunkach, do ch...a!

16. Modlitwy na antenie RM:

- Słuchamy RM... w czyjej intencji modlitwa?
- Ja bym chciała się pomodlić za wszystkich oszustów, kłamców i złodziei... no i oczywiście za ojca dyrektora.

17. Telefon do RM:

Człowiek, który nie modli się i nie słucha RM, jest jak to bydle...

18. Rozmowy na antenie RM:

- Jest dziś u nas w rozgłośni Marcin. Skąd przyjechałeś?
- z Bydgoszczy.
- A ile się jedzie z Bydgoszczy do Torunia?
- Półtorej godziny.
- Jesteś bardzo dzielny, Marcinie.

19. Słuchaczka:

Pojechałem na pielgrzymkę na Węgry i widziałam, że księża, co byli z nami, kupowali w dużych ilościach winiaki...
ojciec Jacek: - Mówi pani nie na temat dzisiejszej katechezy.

20. Ekspert na antenie RM:

- Weźmy słowo "komputer". Wszystkie litery przyporządkujmy kolejnym liczbom w alfabecie, potem dodajmy je do siebie i pomnóżmy przez 6. Co otrzymamy? Otrzymamy 666. A więc komputer i internet to narzędzia diabła.

21. Słuchaczka:

- Czy jak się modlę codziennie i spowiadam, ale też używam wibratora, wie ksiądz, co to jest? Ale po to, by nie grzeszyć z mężczyznami, to grzeszę?

22. Słuchaczka:

- Dobrze ze Ojciec Święty nie jeździ tramwajami, bo jakby zobaczył, że dziewczyna siada chłopakowi na kolanach i całuje się z nim, to musiałby pomyśleć tylko jedno: No ku**a jakaś zwyczajna.

23. o. Rydzyk:

Ja już nie mogę się na to wychowanie seksualne patrzeć. I popatrzcie, jak ono jest prowadzone w Polsce. Rękami katolików jest wprowadzane. To jest normalny instruktaż. Dzieci się instruuje, jak robić samogwałt, jak sobie robić dobrze... bez Boga.

24. Ekspert RM:

Filmy rysunkowe są narzędziem dewastacji psychiki dziecka. Ich bohaterowie są głosicielami satanizmu... na przykład ten kwaczący kaczor Donald... On nie zna litości. Jest okrutny i bezwzględny. Jeśli nawet dochodzi do jakiegoś celu, to po trupach. Jego prawem jest prawo zemsty.

25. Telefon do RM:

- Ojciec mówi o pornografii, a może zaczęlibyśmy jej zwalczanie od kościołów, od tych kobiet, co przystępują do komunii w spódniczkach tak krótkich, że im cały interes widać, a kapłan, zamiast przez mikrofon ganić, to tylko się oblizuje.

26. Piosenka śpiewana przez dziecko na antenie RM:

- Gdy Pan Jezus był malutki nigdy w domu nie pił wódki.

27. Słuchaczka:

Niestety jestem za tym, ze jak dziecko jest chore... to znaczy płód jest chory nieuleczalnie to powinno się dopuszczać aborcję.
Prowadzący audycję: To panią się powinno w pierwszej kolejności zabić, a nie to dziecko.

28. Ojciec Ryszyk:

Byłem w Białymstoku i widziałem taki perfidny plakat. Taki wielki... niby był przeciwko AIDS. Pisało na nim: Wszyscy to robicie, ale róbcie to z głową. Jakież to wstrętne... wszyscy to robicie, a przecież ja tego nie robię.

29. Słuchaczka:

- Ja dzwonię ze Stanów. U nas jest już taka deprawacja i kultura śmierci, że w szkołach stoją automaty do sprzedaży prezerwatyw.
Ojciec Jacek: To pani nie dzwoni ze Stanów, tylko z piekła.

30. Quiz na antenie RM:

- Masz na imię Michał? To pięknie. Pierwsze pytanie naszego quizu brzmi: Nad jakim morzem leży wyspa Kapri?
- A ona leży nad morzem?
- No... każda wyspa leży nad jakimś morzem.
- No to nad jakim ona leży?
- Kto tu w końcu zadaje pytania?

31. Telefon do RM:

- Tygodnik Powszechny, Gość Niedzielny i Fakty i Mity zatruwają dusze katolików.

32. Słuchacz:

- W Oświęcimiu nigdy nie było komór gazowych. To propaganda głoszona przez lobby homoseksualistów amerykańskich.
Ojciec Piotr:
- Chyba przez lobby żydowskie.
Słuchacz:
- A to nie na jedno wychodzi?

33. Telefon do RM:

Ja sam na sobie dokonałem eutanazji, bo się zatruwam trucizną o nazwie alkohol. Dzisiaj byłem w kościele pierwszy raz od paru lat i jak posłuchałem, co wy tam za idiotyzmy wygadujecie, to Bogu dziękuje ze jestem alkoholikiem. Nazywam się Marian z Płocka...


34. Słuchaczka:

Idę sobie ulicą, patrzę, a tu takie szesnastoletnie ku.... wkładają za wycieraczki samochodów ulotki agencji towarzyskich. Patrzę za chwilę, a jedną taką ulotkę wyciąga nasz ksiądz proboszcz. No to pytam się jego, po co mu ona. A ksiądz odpowiedział, ze przyda się jako zakładka do książki. Już nie wiem, co o tym myśleć.

35. Słuchaczka:

- Słucham pana wypowiedzi i musze przyznać, ze była ona na bardzo niskim poziomie, wręcz na poziomie żenującym.
Ojciec Rydzyk:
- Widzicie... to telefonował do Radia Maryja szatan, choć o niewieścim głosie. A jeśli to nie sam szatan dzwonił, to jego niewolnik o imieniu Urszula.

36. Telefon do RM:

Najdroższy ojcze Rydzyku. Jesteśmy z tobą. Jakby ktoś chciał na Ciebie rękę podnieść, to ja nie wiem, co bym mu zrobiła... Najdroższy i uwielbiony ojcze. Ty jesteś dla mnie więcej jak Bóg... (płacz) Sto razy więcej jak Bóg... ukochany ojcze. Oni wszyscy będą musieli z tego kiedyś zdać świadectwo. Przed Bogiem i przed Tobą, bo ty będziesz siedział na jego prawicy.

37. Słuchacz

- Wy tylko alleluja, alleluja, alleluja i do przodu... siać, siać i siać. Czy to nie jest już nudne?
Ojciec Piotr:
- A pan się schlał po prostu jak świnia...
- Wy tak ciągle mówicie, ze ona była zawsze dziewica.
- Tak, proszę pana.
- To ja jej strasznie współczuję.

38. Ekspert RM:

Dzisiaj w Polsce nie produkuje się już nic polskiego. Nawet, jak się głupią żarówkę chce kupić, to trzeba kupić, za przeproszeniem, osram.

39. Słuchacz:

- Ksiądz nie chciał pochować za darmo mojego ojca. Jak się zapytałem, co mam zrobi, bo jest lato i gorąco, to on powiedział: Zamarynuj go sobie.
Prowadzący audycje:
- No... pan jest chyba członkiem SLD.
#96
Cytat:- Wy tak ciągle mówicie, ze ona była zawsze dziewica.
- Tak, proszę pana.
- To ja jej strasznie współczuję.
:lol: :lol: :lol: Zawsze wiedziałem, że z tym rzekomo "niepokalanym" poczęciem to jest jakieś przekłamanie :wink:
Czy to naprawdę są autentyczne cytaty? Na jakiej podstawie tak twierdzisz? W każdym bądź razie wyborne Smile

Pozdrawiam serdecznie
[b][i]
Z wiekiem człowiek myślący widzi, że wszystko jest śmieszne i przestaje się rzeczami przejmować.
[/i][/b]
JK
#97
No cóż, Duch Święty walnął Józefa po rogach.
"Wszyscyśmy z płócien
Rembrandta:
To tylko kwestia
Światła ; "
#98
Paulus napisał(a):Co to 5 tys. par rąk w górze?
Dziesięciotysięczna dywizja francuska...
?? Albo nie rozumiem,albo się pomyliłeś Tongue
#99
Chodzi o to chyba, że połowa się poddała
Bo z wolnością jest jak z kołdrą, pod którą się śpi ze wszystkimi na jednym łóżku.
Każdy chciałby mieć ją tylko dla siebie, ale jak za mocno ją pociągnie
to osobie z drugiej strony jest zimno.
Aha Smile myślałem,że powinna całość Smile
Też sądzę, że to powinno mieć formę odwrotną:
Co to jest 10 tys. rąk w górze? (bez "par")
5-tys. dywizja francuska.

Pozdrawiam
Filip P. napisał(a):wypowiedzi pojawiające się na antenie radia Maryja
Pierwsza prawidłowa reakcja to oczywiście śmiech. Ale druga - u przeciętnie inteligentnego człeka - to już przerażenie. Kiedy uświadomimy sobie, że to nie sa żarty, ale prawdziwe kwiatki antenowe, należy zaprawdę pomodlić się o tych ludzi...
Zresztą dotyczy to także telewizji Trwam... Kiedy akurat publiczna nie nadaje wieczorem żadnego kabaretonu, mój pilot często bierze kurs na Trwam. Tam też ojcowie, co to nigdy ojcami nie byli (no, w większości...) dają czadu. Ale najciekawsze jest to, że jeszcze bardziej ortodoksyjni od prowadzących są często zapraszani do studia świeccy, grający role "ekspertów" w różnych dziedzinach. Ci to dopiero pokazują co potrafią... Zwłaszcza, gdy chodzi o tematy "żydowskie" lub "masońskie"...
Jako szczególnie wyczulony na temat Holocaustu wyłapuje takowe bzdety... Doprawdy trudno się dziwić wtedy, że takie Ratajczaki tworzą potem swe teorie...
Rozmawia dwóch znajomych na zajebistym kacu: - No i co tam stary, jakieś postanowienia na ten Nowy Roczek? - Nooooo, wiesz, samochód ma już rok, zaczyna się sypać, trzeba by kupić jakąś nówkę... Baby ciągle te same, dobrze by było je zmienić na inne, ile można te samą bzykać Jeszcze bym wyjechał na jakieś; dwa tygodnie na Seszele, bo mi się tu nudzi u nas. A i
przydaoby się skończyć z trawką i koksem bo za bardzo się mąci w głowie. - Noooo to musisz się wziąść ostro do roboty... Aaaaaaaaa.... a co basenem, wspominałeś kiedyś, ze sobie wybudujesz taki piętrowy ze zjeżdżalnią i sauną, i wszystko pod zajebistym dachem. - No nie. Byli panowie z gminy i nie wiem jak u Ciebie, ale u mnie na plebanii jest teren podmokły wiec dupa z tego...
"Wszyscyśmy z płócien
Rembrandta:
To tylko kwestia
Światła ; "
Szymonie: Całość spisał znajomy mojej mamy i dał jej to, ufam zatem że to nie wymyślone wypowiedzi. Zresztą z wypowiedzi Simona wnioskuje, ze nie odbiegają od rzeczywistości.

Simonie: Nie wypada się nie zgodzić, wiem ze to nie jest do końca śmieszne, bo za tym stoją tysiące ludzi...
To z RM to nawet nie jest śmieszne, tylko smutne... Smutne jest np przyrównywanie Rydzyka do Boga. Jeżeli to jest autentyczna wypowiedź i jeżeli ten dzwoniący człowiek naprawdę tak myślał... Cóż, widać RM robi sieczkę z mózgu :/
Filip P. napisał(a):Byłem w Białymstoku i widziałem taki perfidny plakat. Taki wielki... niby był przeciwko AIDS. Pisało na nim: Wszyscy to robicie, ale róbcie to z głową. Jakież to wstrętne... wszyscy to robicie, a przecież ja tego nie robię.
To Rydzyk był w Białymstoku, do tego niedaleko mojego osiedla, i ja o tym nic nie wiedziałem? Cóż, szczęście miał.
Bo źródło wciąż bije...
Najlepiej z Rydzykiem to niedawno oglądałem jakiś program i dziennikarze go złapali go na ulicy i zaczeli mu zadawać pytania.Jedno z odpowiedz brzmiało np.

-Skąd ksiądz ma tyle pieniędzy?
Rydzyk: Sie pracuje to się ma

A na końcu jak dali mu jakieś papiery na nielegalne sprzedaże ziemi czy czegos podobnego to pożegnał ich szczęść Boże :evil:

A tak wracając do dowcipów

Dwaj znajomi spotykają się na ulicy.
- Cześć, skąd idziesz?
- Od dentysty.
- Ile ci wyrwał?
- Pięćset złotych.

[ Dodano: 2006-01-11, 19:34 ]
To teraz troche kawałów o Rosjanach

Radziecki statek podpływa do afrykańskiego portu. Marynarz rzuca linę cumowniczą na brzeg, krzycząc do Murzyna stojącego na nabrzeżu:
- Dierżi linu!
Murzyn nie rozumie. Rosjanin znów rzuca linę, krzycząc: "Dierżi linu!". Murzyn stoi bez ruchu. Rosjanin pyta:
- Gawari pa ruski?
Cisza.
- Parlez vous francais?
Cisza.
- Sprechen Sie Deutsch?
Cisza.
- Do you speak English?
- Yes, I do!
- No to dierżi linu!!!


Z polowania wracają Rosjanie, ciągnąc za sobą niedźwiedzia. Zauważa ich Amerykanin i wskazując na misia pyta:
- Grizli?
- Niet, strelali!

I troche bardziej znanych


Telewizja radziecka kręci film o dobroci Stalina.
Do Stalina podchodzi dziecko:
- Wujek! Daj cukierka!
Stalin:
- Spier.....!
W tym momencie kamera najeżdża na wielką planszę z napisem:
A MÓGŁ ZABIĆ!!!

Szeregowiec przychodzi do dowódcy:
- Towariszczi, tanki jadą!!!
- Skolko ich?
- Wosiem.
- To bieri granat i rozgoni tanki.
Po chwili:
- Rozgonił tanki?
- Rozgonił.
- To oddawaj granat!
Królewna Śnieżka, Herkules i Quasimodo postanowili upewnić się, czy naprawdę są: najpiękniejsza (Śnieżka), najsilniejszy (Herkules) i najbrzydszy (Quasimodo) na świecie. Aby mieć 100% pewności, postanowili zapytać się o to magicznego lustra, które zawsze mówiło prawdę. Udali się we trójkę do pałacu, gdzie znajdowało się lustro. Po długiej wędrówce dotarli do wrót pałacowych, gdzie wisiała tabliczka z napisem: "Wchodzić pojedynczo". Pierwsza poszła Śnieżka. Wychodzi po jakichś dziesięciu minutach, szczęście promienieje jej na twarzy. "Tak, zwierciadło potwierdziło, jestem najpiękniejsza na świecie!" Jako drugi wchodzi Herkules. Wychodzi po około 10 minutach, pręży muskuły: "Tak, jestem najsilniejszy!" Jako ostatni wchodzi Quasimodo. Po około dziesięciu minutach wychodzi, bije od niego aureola wściekłości. Patrzy na Śnieżkę i Herkulesa i pyta się: "Kurwa, kto to jest Kaczyńska?"
Apokalypsy horký dech
nevidíš slunce naposled
teď čekají nová převtělení
amulet v kruhu tváře mění
Znane, Multan. Jak pierwszy raz to usłyszałem to była tam księga rekordów Guinessa i Camilla Parker-Bowles (reszta niemal identycznie). Słyszałem to już w lipcu w angielskiej wersji.
Ale i tak... dobre :wink:

Pozdrawiam
[b][i]
Z wiekiem człowiek myślący widzi, że wszystko jest śmieszne i przestaje się rzeczami przejmować.
[/i][/b]
JK
Wiem, niemniej lepszy wydźwięk ma to w obecnych, polskich realiach. A teraz może to:

-Tatusiu, pokaż mi, jak słoniki biegają!
-Synku, już widziałeś dzisiaj 10 razy biegające słoniki.
-Tatusiu, ale ja chcę jeszce raz!, proszę!
-Synku, już na dzisiaj wystarczy...
-Tatusiu, proszę, ostatni raz!
-Ostatni? no, dobrze, synku. Kompania!!! Maski włóż, dookoła placu biegiem marsz!!!
Apokalypsy horký dech
nevidíš slunce naposled
teď čekají nová převtělení
amulet v kruhu tváře mění
A ten...? :wink:

- Co to znaczy - "kobieta jest w kuchni"?
- To znaczy, że wszystko jest w porządku.
- A "kobieta jest w pokoju"?
- To znaczy, że ma za długi łańcuch.
[b][i]
Z wiekiem człowiek myślący widzi, że wszystko jest śmieszne i przestaje się rzeczami przejmować.
[/i][/b]
JK
To z kobietą zabawne.

Kuba
Kuba Mędrzycki napisał(a):To z kobietą zabawne.
Prawda? :wink:

Pozdrawiam Szowinistycznie
[b][i]
Z wiekiem człowiek myślący widzi, że wszystko jest śmieszne i przestaje się rzeczami przejmować.
[/i][/b]
JK
A mnie to kompletnie nie rozbawiło Szymonie...
Ale znam taki:
Dlaczego kobiety mają mniejsze stopy?
Żeby im łatwiej było stać przy kuchence...

A drugi dla podtrzymania równowagi:
Co powiedział Bóg tworząc Adama?
Pierwsze śliwki robaczywki.
Zbychu, Macku -przepraszam za urwanie sie z dyskusji-czas sie kurczy a egzamin zbliza-zreszta moze lepiej ze temat naszej rozmowy umarl i poszedl chyba w lepsza strone, i w tym nowym duchu dowcip matematyczno-przyrodniczy:

W raju spotykają się Newton, Pascal i Einstein. Trzej fizycy stwierdzili, że pobawią się w chowanego. Einstein zaczyna liczyć: 1, 2, 3, ...
Pascal i Newton zastanawiają się gdzie tu się schować. Pascal chowa się za jakąś chmurką. Newton bierze kredę i rysuje na ziemi kwadrat metr na metr, po czym staje w nim.
- ..., 99, 100. Szukam.
Einstein odwraca się i widzi za sobą Newtona.
- Ha! Mam cię!
- Nie, nie, nie - odpowiada Newton - Ja jestem jeden Newton na metr kwadrat, czyli Pascal.

pozdrawiam
"W tym bajorze, co z naszych czasów pozostanie
Lękam się, że po władzę sięgną chrześcijanie..."
k. napisał(a):Ja jestem jeden Newton na metr kwadrat, czyli Pascal.
Dobre!
Znajdzie się słowo na każde słowo
Nie obrażając żadnej blondynki na tym forum i wogółe Big Grin


Czym różni się mądra blondynka od yeti?
-Yeti widziano pare razy Tongue
mistszu - masz problem :evil: Wink

Z dzisiejszego "Metra" Wink
Wraca wilk z pracy. Wściekły.
- Co tam skarbie? Jak było w pracy? - pyta czule wilczyca.
- Nie chcę o tym rozmawiać!!! - krzyczy wilk. - Chcę spokoju!!!
- A może zjesz smaczny domowy obiad? - z troską pyta wilczyca.
- NIE!!! - wykrzyczał wilk. - Nie chcę jeść!!! Czy nie mogę do cholery wrócić z pracy i usiąść w ciszy?!
I zaczyna warczeć, wyć, rzucać naczyniami. Wilczyca wygląda przez okno... Księżyc w pełni. Odwraca się do wilka i po cichu szepcze:
- Tak... to znowu te trudne dni w miesiącu...

Do Pinokia przyszedł Mikołaj. Rozdał wszystkim w domu prezenty i rozmawia z Pinokiem:
- O! widzę, że nie cieszysz sę z tego zwierzątka, które ci podarowałem.
- Bo ja chciałem pieska albo kotka!
- Niestety, zabrakło... inne dzieci też nie dostały.
- Ale ja się boję tego bobra!
ann napisał(a):mistszu - masz problem :evil: :wink:
Rany,ann - a co ja znów złego uczyniłem? :ban:
miało być do radzia Sad sorki Wink

Radziu - masz problem :evil: :wink:
To na razie mogę czuć się bezpieczny? :wink:
Heh - Radziu - ja bym szukał bezpiecznego miejsca już - może inny kontynent? :lol:


Podobne wątki
Wątek: Autor Odpowiedzi: Wyświetleń: Ostatni post
  Kawały dauri 762 108,318 10-26-2014, 07:01 PM
Ostatni post: MacB
  O prawach autorskich (wydzielone z wątku JK - Antologia) Niktważny 144 24,933 04-16-2012, 09:01 AM
Ostatni post: dauri
  Kawały Simon 0 1,022 03-16-2010, 05:06 PM
Ostatni post: Simon
  Kawały Zeratul 2,968 193,839 03-16-2010, 04:43 PM
Ostatni post: bryce
  Celowość ofiary samospalenia - OT z wątku o Janie Palachu Przemek 40 7,999 01-18-2009, 02:11 PM
Ostatni post: MacB
  Czy forum staje się śmietnikiem? (OT z wątku "Praca") pkosela 38 7,667 09-01-2008, 04:43 AM
Ostatni post: berseis13
  Kawały - archiwum część II Zeratul 591 83,189 11-30-2007, 10:40 PM
Ostatni post: Zeratul
  Kawały o ZOMO (OT specjalny) jodynka 14 5,351 09-03-2007, 04:01 PM
Ostatni post: Sławek
  Barcelona - OT z wątku Marek Grechuta poeta z Zamościa Sławek 28 6,119 08-28-2007, 01:19 PM
Ostatni post: Sławek
  Odpowiedź na post w zamkniętym wątku Luter 2 1,489 05-27-2007, 07:55 PM
Ostatni post: Artur

Skocz do:


Użytkownicy przeglądający ten wątek: 6 gości