Kawały - archiwum wątku ;)

[Przemek]

znałem to w wersji "podwójna kumulacja!!!",

i chyba słusznie, bo ja dokładnie nie pamiętałem...

Ale dokończ swój dowcip :]

[radziu_88]

A ja od siebie dodam kawał z morałem,możliwe że słyszeliśćie-ja też usłyszałem go od innej osoby.

Jest ptaszek i sobie zamarzł 8) Przeszła krowa i na niego nasrała-poszła dalej i nie zwróciła na niego uwagi.Ptaszek osrany sie ogrzał i rozmroził,a z zadowolenia zaczął ćwierkać.Usłyszał to pies,który przyszedł,oblizał go z gówna i zjadł.
Są tego trzy wnioski:
-nie każdy kto na ciebie nasra jest twoim wrogiem :]
-kiedy wyjdziesz z gówna nie ćwierkaj
-nie każdy kto cie wyćiągnie z gówna jest twoim przyjacielem :wink:

Świetne prawda? :rotfl:

[Kuba Mędrzycki]

Tak, wybitne...

Kuba

[Przemek]

Tu masz lepsze, mnie rozwaliło:

Pewne trzy parafie nawiedziła plaga wiewiórek. Całe dziesiątki rudych stworzonek zamieszkały w murach kościołów. Członkowie pierwszej parafii uznali to za wolę Boga i wiewiórki zostały.
W drugiej parafii delikatnie wyłapano wszystkie i wywieziono do lasu, lecz po trzech dniach wróciły. Tylko w trzeciej parafii znaleziono właściwe rozwiązanie: wiewiórki zostały ochrzczone i wpisane do rejestrów parafialnych. Od tej pory widuje się je tylko na Wielkanoc i w Boże Narodzenie.

[Łukasz G.]

Może komuś się spodoba...

Młode małżeństwo przy śniadaniu ze swoim trzyletnim synkiem. Ona - Ja idę pod prysznic a Ty nakarm Jasia i spróbuj go przekonać, może tym razem wypije troszkę mleczka (a Jasio nienawidzi mleka) Po kilku minutach wraca i widzi pusta szklankę. - Jak udało ci się namówić Jasia by wypił całą szklankę mleka?? On - Aaaa, wiesz, powiedziałem mu że jak nie będzie pił mleka to będzie miał małego członka. Żona wpadła we wściekłość i trzask po twarzy męża. - Jak możesz uczyć małe dziecko takich rzeczy????? Ale za chwilę....znów go w twarz, tylko dwa razy mocniej. - A to masz za to że nie piłeś mleka jak byłeś mały !!

Pozdrawiam.

[Przemek]

ROTFL

[Zeratul]

Tu masz lepsze, mnie rozwaliło

:rotfl:
Świetne, a na dodatek realistyczne

Pozdrawiam
Zeratul

[Multan]

Potwornie skacowany facet budzi się rano z rozrywającym czaszkę bólem głowy, trampkiem w ustach, żołądkiem przewróconym na lewą stronę (czyli ogólnie standard). Spogląda nieco mętnie wokół siebie, a na stoliku przy łóżku stoi butelka zimnego piwa, kufel, a obok leży kartka. Gość łapie za butelkę, przysysa się do niej, potem bierze kartkę i czyta: "Jasiu! piwko jak widzisz, na stoliku, więcej w lodówce, aspiryna w łazience przy lustrze, papierosy są przy telefonie, kapcie masz pod łózkiem, na kuchence rosołek, całuję, Zosia" Klient kompletnie ogłupiały usiłuje sobie przypomnieć pewne szczegóły wczorajszego wieczoru, ale nie bardzo mu to wychodzi - klasyczny zerwany film. Zwleka się z łóżka, postanawia wybadać syna. Idzie do niego do pokoju i pyta się:
-Maciek, co się wczoraj działo?
-Nic, przyszedłeś do domu pijany jak zwykle.
-Ale coś robiłem? Przyprowadziłęm kogoś?
-Nie byłeś sam, nawalony jak działo.
-A co się matce stało? gdzie teraz jest?
-Musiała pojechać na pogotowie, pewnie niedługo wróci.
-Na pogotowie? Po co?
-Jak wczoraj przyszedłeś, to padłeś nietomny na łóżko. Matka przyszła do ciebie i zaczęłą z ciebie ściągać buty i kurtkę. A ty wtedy wstałeś, walnąłeś ją kilka razy w twarz, wywlokłeś z pokoju, kopnąłeś i powiedziałeś: "Spierdalaj, kurwo jedna, żonaty jestem"...

[Łukasz G.]

Haha, dobre Multan!

[MacB]

Skoro zrobiła się tu wymienialnia dowcipów, to podzielę się z Wami rysunkiem, który mnie ostatnio rozbawił. Chyba nie muszę podawać źródła?
Mam tylko nadzieję, że p. Witold Mysyrowicz nie będzie mnie za to rozpowszechnianie ścigał.

[Pils]

Ale dokończ swój dowcip

erotyk jest w morale:
Gdy ptak jest twardy, myszka musi być mokra.

Pozdrawiam

[CeCe]

Hmmm, no to ja powiem jeszcze taki stary dobry kawał:

Jedzie blondynka autostradą zygzakie, zatrzymuje ją policjant:
- Czemu Pani jeździ jak pijana??
- No bo jadę, a tu na środku ulicy drzewo, to wkyręcam w prawo by je wyminąć, a tam znowu drzewo, no to teraz w lewo i tam znowu drzewo, ja zwariuję ze strachu!!
Policjant chwilę się zastanawia, wchodzi do auta blondi, wychodzi i mówi:
- Spokojnie to tylko choinka zapachowa.......

Bez urazy dla blondynek oczywiście ;]

[Markowa :)]

Nie czytałam wszystkich dowcipów z tego wątku, więc wybaczcie, jeśli się powtórze, ale to mój ulubiony dowcip nie tylko o blondynkach, ale w ogóle o kobietach;

Dlaczego kobiety malują się, uzywają drogich perfum i noszą buty na obcasie?

.....

Bo są małe, brzydkie i śmierdzą...

[Szymon]

Dlaczego kobiety malują się, uzywają drogich perfum i noszą buty na obcasie?

Bo należą do pewnej "grupy zawodowej" w której taki wygląd i styl ubierania się są (rzekomo) niezbędne, aby przyciągnąć klientów.

[Markowa :)]

Bo należą do pewnej "grupy zawodowej" w której taki wygląd i styl ubierania się są (rzekomo) niezbędne, aby przyciągnąć klientów.

To brzmi, jakby kobiety pracowały tylko przy obsłudze klienta...Ale chyba takiego ograniczenia w wykonywaniu zawodu nie ma. Abstrahując od kawału wydaje mi się, że styl ubierania to kobiety wymyśliły zanim jeszcze jakakolwiek z nich mogła wykonywać płatny zawód (pomijam w tych rozważaniach prostytutki), więc chyba powód jest inny.

[Szymon]

To brzmi, jakby kobiety pracowały tylko przy obsłudze klienta...Ale chyba takiego ograniczenia w wykonywaniu zawodu nie ma.

To chyba oczywiste jaką konkretnie "grupę zawodową" miałem na myśli. A Ty akurat tę grupę pominęłaś w swoich rozważaniach. Lotność zaiste godna podziwu.

[Elessar]

Co do blondynek (bez urazy, ale wiecie...powstają o blondynkach to co będę zmieniał ) to usłyszałem ostatnio taki:
Co robi blondynka z nosem w trawie???



Pasie kozy

[Szymon]

Tak, tak :wink:

Blondynka i brunetka wypadły z samolotu. Która szybciej spadnie?



Brunetka, bo blondynka będzie się pytać o drogę.



Albo taki nieco szowinistyczny, ale moim zdaniem doskonale oddający istotę rzeczy:


Ile rzeczy powinna umieć kobieta?

Siedemdziesiąt jeden:

-prać

-gotować

-69


Pozdrawiam

[partycja]

Kobiety z tej "grupy zawodowej" nie używają raczej drogich perfum. No chyba że Ty Szymonie znasz tylko takie ekskluzywne .

A dowcip Markowej jest super.

[Szymon]

Kobiety z tej "grupy zawodowej" nie używają raczej drogich perfum.

Skąd wiesz, Pat? :wink: Akurat Ciebie nie podejrzewałem nigdy o tego typu wiedzę :wink:

Pozdrawiam serdecznie

[Łukasz G.]

A teraz kilka skrajnie głupich kawałów. Są to kawały tak głupie, że człowiek śmieje się z ich głupoty. Dlatego pewnie niektórym / większości się nie spodobają... Ale co tam!

Spada basista i perkusista z 14 piętra. Który spadnie pierwszy?
A kogo to obchodzi...

---

Wchodzi facet z karabinem do autobusu i krzyczy:
- Gdzie jest Zenek! Dajcie mi Zenka!
Przerażeni pasażerowie wskazują na pewnego mężczyznę i mówią:
- To jest Zenek.
W tej chwili ten z karabinem podchodzi do gościa i mówi:
- Zenek kryj się!
I puścił serie po pasażerach.

---

- Tato co to jest?
- To są czarne jagody synku.
- A dlaczego są czerwone?
- Bo są jeszcze zielone.

---

Siedzi facet i słyszy jakieś tupanie zza okna ... patrzy a tam
ścieżka biegnie do lasu...

---

Siedzi dwóch starszych dziadków na ławeczce w parku i przechodzą dwie młode laski. Nagle jeden z dziadków do drugiego:
- Podrywamy dupcie?
- Eee tam, jeszcze sobie posiedzimy!

---

Co to jest 10000 kalorii?
- 5000 tiktaków.

---

Wchodzi facet do sklepu i mówi:
- Poprosze bllll ziemniaków.
- Czego dwa kilo?

---

- Co jesz ?
- Wątróbkę.
- Daj kawałek.
- E tam. Same kości.

Pozdrawiam.

[Filip P.]

To mi sie barzdiej podobały te wcześniejsze... te durne jak i te o blondynkach mnie nie śmieszą...

[Petrvs]

Robiła babcia na drutach.. przejechał tramwaj i spadła...

[Łukasz G.]

Leci facet samolotem, ląduje na łące, podchodzi do niego policjant: "Tu nie wolno pływać". A on dalej rąbie to drzewo...

Czyżby robiło się coraz durniej?

[Elessar]

->Siedzą dwa gołębie. Jeden grucha, drugi jabłko...

->Co to jest nekrofilia??? Pociąg do Zakopanego...

[radziu_88]

Wchodzi blondynka do windy w której stoi facet i on pyta:
- na drugie?
-Beata-odpowiedziała blondynka :lol:


Dzwoni blondynka do blondynki
-dzień dobry czy to numer 555 555?
-nie to numer 55 55 55
-aha to przeszkadzam,że panią obudziłam
-nic nie szkodzi i tak musiałam wstać bo telefon dzwoni

:]

Przychodzi baba do lekarza-lekarz pyta
-zjadła pani obiad?
-tak.
-z apetytem?
-nie!!! z marchwiom :rotfl: :wink:

[Artur]

Krótka historia ''walecznego'' narodu francuskiego

Wojny Galickie
Przegrane. Francja zostaje pokonana przez .. Włocha.

Wojna Stuletnia
W większości przegrana. Francuzów uratowała schizofreniczka, która jednocześnie wymyśliła pierwsza zasadę francuskiej strategii: francuskie armie zwyciężają pod warunkiem, że ich dowódcą nie jest FRANCUZ.
Uznana za świętą.

Wojna Włoska
Przegrana. Francja staje się jedynym krajem, który przegrał aż dwie wojny z Włochami.

Wojna 30-letnia
W zasadzie Francja nie uczestniczy, ale udaje jej się spowodować inwazje swoich terenów. Ewentualnie Francja zostaje zignorowana przez pozostałych uczestników wojny.

Wojna Rewolucyjna
Remis. Francuzi zaczyna nosić czerwone doniczki na kwiaty jako kapelusze.

Wojna Holenderska
Remis.

Wojna Augsburska/ Wojna z Królem Williamem/ Wojna Francusko-Indiańska
Przegrane, ale Francuzi utrzymują, że zapadł remis. Trzy remisy w trzech wojnach pod rząd powodują, że Frankofile utrzymują, że był to okres szczytu francuskiej potęgi wojskowej.

Wojna o Sukcesje Hiszpańską
Przegrana. Francuzi po raz pierwszy poznali smak Marlborough. I od tej pory lubią ten smak..

Rewolucja Amerykańska
Francja twierdzi, że wygrała, mimo, że kolonialiści angielscy byli bardziej aktywni. Zjawisko to jest potem znane jako Syndrom Galijski i prowadzi do ustanowienia Drugiej Zasady Strategii Wojennej: "Francuzi wygrywają, jeżeli większość walki jest dokonana przez Amerykanow"

Francuska Rewolucja
Wygrana - głownie ponieważ przeciwnikami byli również Francuzi.

Wojny Napoleońskie
Przegrane. Francuzi mieli kilka początkowych zwycięstw (pamietaj o Pierwszej Zasadzie Strategii Wojennej), głownie z powodu, że dowódcą był Korsykanin.

Wojna Francusko-Pruska
Przegrana.

I Wojna Światowa
Remis, ale Francja była bliska klęski. Uratowana przez USA. Tysiące Francuzek przekonały się, że pójście do łóżka ze zwycięzcą nie znaczy zawsze, że są nazywane Fraulein. Niestety, dla Francji, ogólne używanie prezerwatyw nie pozwoliło na poprawienie francuskich genów.

II Wojna Światowa
Przegrana. Uratowani przez USA I WB w momencie, kiedy prawie nauczyli się śpiewać Horst Wessel Lied.

Wojna w Indochinach
Przegrana. Francuskie siły zbrojne tłumaczą się choroba.

Powstanie Algierskie
Przegrane. Prowadzi do powstania Pierwszej Zasady Strategii Wojennej Muzułmanów: Zawsze możemy pokonać Francję. Podobne zasady istnieją w strategiach; Włoch, Niemiec, WB, Holandii, Hiszpanii, Wietnamu i Eskimosów.

Wojna z Terroryzmem
Francja, pamiętając o swoich tradycjach historycznych, poddaje się Muzułmanom w imię bezpieczeństwa narodowego.

Pytanie dla każdego kraju, który liczy na Francje nie powinno brzmieć Czy możemy na Francje liczyć?, ale powinno brzmieć Ile czasu trzeba do poddania się przez Francje?

Cytując za Wall Street Journal "Możesz zawsze liczyć na Francuzów, kiedy oni cię potrzebują"

[CeCe]

Robotnik tacha na plecach cegły na budowie. Kierownik się go pyta:
- Nie lżej w taczce??
- Może i lżej, ale kółko w plecy tnie trochę........
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------
W aptece była straszna kolejka. Wbiga facet i krzyczy:
- Człowiek leży!! Czeka!! Przepuśccie mnie!!
Przepuścili go, ten dobiega do lady i mówi:
- Dwie prezerwatywy proszę.....
----------------------------------------------------------------------------------------------------------
Wilson założył fabrykę gwoździ. I chciał zrobiź sobie reklamę, wynajął ekspertów, Ci przychodzą do niego z reklamą, w kótrej Jezus jest przybijany do krzyża i mówi:
- Gwoździe Wilsona utrzymają wszystko!!
- Tak nie może być, nie może być Jezusa przyijanego do krzyża!!!
Następniego dnia znowu przychodzą. Tym razem Jezus jush wisi na krzyżu i strażnik tojący obok niego mówi:
- Gwoździe Wilsona utrzymają wszystko!!
- Tak nie moshe być, posądzą mnie o ateizm!!
NAstępnego dnia przychodzą znowu. Tym razem Jezus biegnie przez pustynie, a za nim 10 żołnierzy z krzyżem. Jeden z nich zadyszany zatrzymuje się i mówi:
- Gdybyśmy mieli gwoździe Wilsona........
---------------------------------------------------------------------------------------------------------
Kwaśniewski pojechał w odwiedziny do królowej Anglii. W czasie rozmowy z nią pyta się, jak ona sobie dobiera taki dobry rząd. Królowa dzwoni do Tony'ego Blaira i się go pyta:
- Nie jest ani Twoim bratem, ani siostrą a jest dzieckiem Twojego ojca, kto to jest??
- To ja.
Królowa odkłada słuchawkę i mówi do Kwaśniewskiego:
- Widzisz, wybieram tylko inteligentnych ludzi.
Kwaśniewski po powrocie do kraju zaprasza do siebie Millera i się go pyta:
- Nie jest ani Twoim bratem, ani siostrą a jest dzieckiem Twojego ojca, kto to jest??
- No nie wiem.........
- Masz trzy dni, by znaleźć odpowiedź, albo Cie wywalę z rządu.
Miller i całe SLD myślą dwa dni, ale nie znaleźli odpowiedzi. Zadzwonili do Korwina Mikke:
- Mamy taki mały konkursik. Nie jest ani Twoim bratem, ani siostrą a jest dzieckiem Twojego ojca, kto to jest??
- To ja.
- Aha, dziękujemy.
Miller zadowolony idzie to Kwaśniewskiego i mówi:
- Już wiem kto to!! To....... Korwin Mikke!!
- Pierniczysz!! Wywalam Cię!! To Tony Blair!!!!!!!!!!!!!!!!
--------------------------------------------------------------------------------------------------------

[Markowa :)]

Niezłe, ale jednak nie prawdziwe, Napoleon co prawda pochodził z Korsyki, ale stanowczo był Francuzem, a w owym czasie nie było lepszej armii na świecie...

[Paulus]

Co do walecznych Francuzów:
Dlaczego Francuzi nie pomogą Amerykanom wyrzucić Hussajna z Iraku ?
- Głupie pytanie, przecież nie pomogli nawet w wyrzucaniu Hitlera z Francji...

- Ilu potrzeba Francuzów, aby obronić Paryż?
- Nie wiadomo, do tej pory nigdy tego nie próbowano.

- Dlaczego w Eurodisneyland zaprzestano pokazów sztucznych ognii?
- Bo za każdym razem pracownicy Eurodisneylandu w panice szukali niemieckich turystów, żeby im się poddać.

Dlaczego w Paryżu jest zabronione puszczanie petard?
- Bo jak słyszą huk petardy to się sąsiedni garnizon poddaje.

Co to 5 tys. par rąk w górze?
Dziesięciotysięczna dywizja francuska...

Dlaczego przy głównych ulicach Paryża rosną drzewa?
By naziści mogli defiladowac w ich cieniu...

Ile biegów ma francuski czołg?
5. 4 wsteczne i jeden przedni, gdyby wróg zaatakował od tyłu.

Dlaczego rola Francji w misji w Iraku jest kluczowa?
Ktoś musi nauczyć terrorystów jak się poddawać.

Jaka jest najkrótsza książka świata?
Poczet francuskich bohaterów wojennych IIWW.

Z innej beczki:
Rzad rosyjsjki wysyla depesze do Bialego Domu:
Bardzo ubolewamy nad tym iz wasz Pentagon zostal po czesci zniszczony , w imie przyjazni naszych narodow mozemy wam udostepniec wszystkie kserokopie dokumetow znajdujacych sie w tym miejscu

Dlaczego w polsce nie ma Terrorystów? (9) Na luzie (2004.07.01 17:36)

1) Jesteśmy krajem demokratycznym z tradycjami itp. więc jakakolwiek grupka obcokrajowców, zwłaszcza pochodzenia arabskiego, od razu wpadłaby w oko naszym obrońcom czystości rasy w trój( i więcej) paskowych mundurków - w efekcie każdy terrorysta boi się naszych dresów bardziej niż oddziałów SWAT. 2) Kwestia porzucania teczek czy samochodów-pułapek w ogóle nie wchodzi w naszym kraju w grę. Teczka pozostawiona nawet przy kiosku z gazetami po chwili zmieni właściciela, podobnie samochód w niektórych dzielnicach. Co najwyżej udałoby się jakąś "dziuplę" wysadzić, a to przecież nie jest działanie terrorystyczne. 3) Kwestia samolotów- tu też jesteśmy bezpieczni. Jedynym większym budynkiem jest Pałac Kultury, a i tak znając mentalność co poniektórych -terroryści mogą załóżyć, że po zburzeniu powiemy, iż to było w planie w ramach dekomunizacji. Z bombą na pokład też nie da rady -bagaż pewnie się zgubi i poleci w dowolnym innym kierunku, a przecież nie będą czatować na wiadomości, gdzie wybuchła bomba.