Ocena wątku:
  • 0 głosów - średnia: 0
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5
Kawały
#31
Dauri, rządzisz. :-)))
Odpowiedz
#32
zajebiaszcze Big Grin
Odpowiedz
#33
[Obrazek: kroko.jpg]
'Niegodne nas – za sprawy błahe
(Drobnych utrapień lichy towar)
Płacić rozpaczą, gniewem, strachem,
Zużywać w kłótniach cenne słowa'
Odpowiedz
#34
Trochę mi się skojarzyło z piosenką ...

Do komendy milicji w 1946 roku wpada chłop i krzyczy: - Amerykańscy
żołnierze ukradli mi krowę!
- Spokojnie, u nas nie ma amerykańskich żołnierzy. Jak wyglądali?
- W kufajkach, walonkach, zarośnięci, śmierdzieli bimbrem.
- To byli radzieccy żołnierze.
- Ale ja tego nie powiedziałem!
"Wszyscyśmy z płócien
Rembrandta:
To tylko kwestia
Światła ; "
Odpowiedz
#35
Kobieto, gdybym był poetą, napisałbym ci wiersz. Gdybym był malarzem,
namalowałbym twój portret. Ale że jestem dozorcą w fabryce mebli, mogę tylko
łóżko zaproponować.
"Wszyscyśmy z płócien
Rembrandta:
To tylko kwestia
Światła ; "
Odpowiedz
#36
Przemek napisał(a):Trochę mi się skojarzyło z piosenką ...
I z "Piosenką Amerykańskiego żołnierza" Okudżawy Wink
Odpowiedz
#37
[autentyk] Pochlali się koledzy muzycy któregoś piątku w knajpie... Traf
chciał, że mieli przy sobie instrumenty...
Gdy klarnecista zaliczył gwoździa, dosiadł się do niego jakiś koleś:
- A ty na czym grasz?
- Nhaa chklarneeedzie! A ssso cccsie too interessuje?SSo?!
- No to dawaj! Zagraj coś...
Tutaj nieprzytomny kumpel z trudem wyjął "kija" i... zapieprzył polkę Lata z
Radiem w tempie 200 bez żadnej pomyłki...
- I sso ty na tto, śśśwoku? - pyta z pijackim uśmiechem, gdy brawa ucichły.
Koleś z niedowierzaniem:
- Ku*wa! Ty lepiej grasz, niż mówisz!
"Wszyscyśmy z płócien
Rembrandta:
To tylko kwestia
Światła ; "
Odpowiedz
#38
[Obrazek: 96058433.gif]
'Niegodne nas – za sprawy błahe
(Drobnych utrapień lichy towar)
Płacić rozpaczą, gniewem, strachem,
Zużywać w kłótniach cenne słowa'
Odpowiedz
#39
[Obrazek: 19080161.gif]
'Niegodne nas – za sprawy błahe
(Drobnych utrapień lichy towar)
Płacić rozpaczą, gniewem, strachem,
Zużywać w kłótniach cenne słowa'
Odpowiedz
#40
Primaaprilisowy żart sprzed roku Wink

[Obrazek: gazeta1.jpg]
Odpowiedz
#41
http://pl.wikipedia.org/wiki/Gerbilling
Bez komentarza... :o

I kawałek z artykułu podlinkowanego w powyższej lokalizacji:

Cytat:"In retrospect, lighting the match was my big mistake. But I was only trying to retrieve the gerbil," Eric Tomaszewski told bemused doctors in the Severe Burns Unit of Salt Lake City Hospital. Tomaszewski, and his homosexual partner Andrew "Kiki" Farnum, had been admitted for emergency treatment after a felching session had gone seriously wrong.

"I pushed a cardboard tube up his rectum and slipped Raggot, our gerbil, in," he explained. "As usual, Kiki shouted out 'Armageddon,' my cue that he'd had enough. I tried to retrieve Raggot but he wouldn't come out again, so I peered into the tube and struck a match, thinking the light might attract him."

At a hushed press conference, a hospital spokesman described what happened next. "The match ignited a pocket of intestinal gas and a flame shot out the tube, igniting Mr. Tomaszewski's hair and severely burning his face. It also set fire to the gerbil's fur and whiskers which in turn ignited a larger pocket of gas further up the intestine, propelling the rodent out like a cannonball."

Tomaszewski suffered second degree burns and a broken nose from the impact of the gerbil, while Farnum suffered first and second degree burns to his anus and lower intestinal tract.

Tłumaczenie na szybciocha dla francuskojęzycznych forumowiczów Smile :

Cytat:„Tak sobie myślę, że zapalenie zapałki, to był duży błąd. Ale ja tylko chciałem wyciągnąć myszoskoczka” powiedział Eric Tomaszewski zdębiałym lekarzom w Oddziale Poparzeń szpitala w Salt Lake City. Tomaszewskiemu i jego homoseksualnemu partnerowi Andrew „Kiki” Farnumowi została udzielona pomoc ambulatoryjna po tym, jak wyciąganie myszoskoczka zakończyło się, powiedzmy „wielkim niepowodzeniem”.

„Wetknąłem mu w odbyt tekturową tubkę i wpuściłem w nią Ragota, naszego myszoskoczka” – wyjaśniał. „Jak zwykle Kiki krzyknął >>Armageddon<<, co było dla mnie wskazówką, że już wystarczy. Chciałem wyciągnąć Ragota, ale on nie chciał wyjść, więc zajrzałem w tubkę i przystawiłem do niej zapaloną zapałkę, myśląc, że się nią zaciekawi i wtedy wyjdzie”.

Podczas dyskretnej konferencji prasowej, rzecznik prasowy szpitala opisał, co wydarzyło się dalej. „Zapałka spowodowała zapalenie się porcji gazów jelitowych, które zapalone dosłownie wystrzeliły z tubki, zapalając włosy pana Tomaszewskiego oraz powodując poważne oparzenia jego twarzy. Spowodowało to także zapalenie się futra myszoskoczka i jego wąsów, co z kolei spowodowało wybuch większej porcji gazów jelitowych w przestrzeni za myszoskoczkiem, który wyrzucił zwięrzę z odbytu, niczym pocisk armatni.

Tomaszewski doznał poparzeń drugiego stopnia i złamania nosa z powodu uderzenia myszoskoczkiem, podczas gdy Farum ucierpiał z powodu poparzeń odbytu i przewodu jelitowego pierwszego i drugiego stopnia”.

Tak sobie myślę, że gdyby zmarł od oparzeń, to nagrodę Darwina miałby w kieszeni :rotfl:
Słowo „ostatni” ma sens dopiero w przemówieniu nad grobem, a za życia mówi się „następny”.
Odpowiedz
#42
[Obrazek: 1270561042_by_KrasnyjOktiabr.jpg]
"Chude Dziecko"
Odpowiedz
#43
"Tłumaczenie na szybciocha dla francuskojęzycznych forumowiczów..."

Hmmm, ale pierw sobie trzeba zaaplikować kawałek sera żeby zwabić myszoskoczka Smile))))
"Wszyscyśmy z płócien
Rembrandta:
To tylko kwestia
Światła ; "
Odpowiedz
#44
liptus napisał(a):Tłumaczenie na szybciocha dla francuskojęzycznych forumowiczów
Francuskojęzyczni dziękują - ale na razie z pomysłu nie skorzystają. Sad( Swoją drogą, ten Tomaszewski to chyba nie do końca francuskojęzyczny? Big Grin
Odpowiedz
#45
[Obrazek: 1270624061_by_GwiezdnyMuczaczo_500.jpg]
"Drobiazgi niepotrzebne ratuj, Kiedyś je dziecku swemu dasz. Przydadzą się przyszłemu światu..."
Odpowiedz
#46
Jasiu pisze list do Świętego Mikołaja:
- Mikołaju przynieś mi braciszka.
Mikołaj odpowiada:
- Przyślij mi mamusię.
'Niegodne nas – za sprawy błahe
(Drobnych utrapień lichy towar)
Płacić rozpaczą, gniewem, strachem,
Zużywać w kłótniach cenne słowa'
Odpowiedz
#47
- Co może zrobić ateista poproszony o odmówienie modlitwy?
- Odmówić i nie odmówić albo nie odmówić i odmówić.
"Wszyscyśmy z płócien
Rembrandta:
To tylko kwestia
Światła ; "
Odpowiedz
#48
Z innego forum (pisownia oryginalna):

Kodeks etycznego zachowania pacjenta

1 Nie oczekuj, że twój lekarz będzie ci współczuć
Zaangażowanie w cierpienie pacjenta może spowodować utratę cennego
naukowego obiektywizmu.

2 Zawsze tryskaj radością
Twój lekarz prowadzi życie pełne wyzwań i powinien otrzymywać tyle
czułości i wsparcia ile się da.

3 Staraj się chorować na to, na co cię leczą
Pamiętaj że Twój lekarz musi dbać o swoją reputację.

4 Nie pytaj o skutki uboczne stosowania przepisywanych leków (o
składy też nie)
Przecież możesz sobie sam przeczytać w ulotce, oszczędź struny
głosowe lekarza.

5 Nie stawiaj diagnozy sam sobie
Lekarze naprawdę się męczą przez długie lata przygotowując do
zawodu, a tu im przychodzi jakiś laik i mówi jak go leczyć. Jeżeli
lekarz się myli, spróbuj delikatnie powiedzieć, że lekarz pierwszego
kontaktu zasugerował AZS i prosił Cię o sprawdzenie diagnozy u
dermatologa.
Odpowiedz
#49
Do żydowskiego krawca przychodzi klient, żeby zamówić parę spodni. Uzgodniono cenę i dwutygodniowy termin wykonania. Po dwóch tygodniach spodnie nie są jeszcze gotowe, po trzech też nie ani nawet po czterech. Wreszcie, po pięciu tygodniach, są gotowe. Niezadowolony klient narzeka:
– Panie krawiec, Panu Bogu tylko sześć dni zajęło stworzenie całego świata, a pan potrzebował aż pięć tygodni na tę głupią parę spodni?
– Ma pan absolutną rację – odpowiada krawiec – ale spójrz pan na ten brzydki świat, a potem na moje piękne spodnie!
Odpowiedz
#50
Cudowne odnalezienie motocyklu na Jasnej Górze

Cytat:Młody mieszkaniec Knurowa, który przyjechał na Jasną Górę na niedzielną pielgrzymkę motocyklistów z niedowierzaniem przecierał oczy za zdumienia, gdy wśród 15 tysięcy motorów wypatrzył swoją hondę. Ukradziono mu ją w 2008 r. (...)

- Do tej sprawy został zatrzymany 25-letni mieszkaniec z tego samego miasta co poszkodowany a więc Knurowa. Twierdzi, że motocykl kupił na giełdzie samochodowej - informuje podinsp. Joanna Lazar, rzeczniczka częstochowskiej policji.

Motocykl na razie nie wrócił do prawowitego właściciela. Policjanci muszą teraz wyjaśnić jego losy od momentu kradzieży do cudownego odnalezienia pod Jasną Górą. Zwłaszcza, że oprócz fałszywych tablic rejestracyjnych zatrzymany knurowianin wybrał się na pielgrzymkę do Częstochowy bez dowodu rejestracyjnego kradzionej hondy. Prawdopodobnie nigdy go nie miał. I jak na ironię, na Jasnej Górze Opatrzność go opuściła.
<!-- l --><a class="postlink-local" href="http://www.kaczmarski.art.pl/forum/viewtopic.php?f=12&t=7333&hilit=w%C4%85tek&start=575">viewtopic.php?f=12&t=7333&hilit=w%C4%85tek&start=575</a><!-- l -->
Odpowiedz
#51
Wchodzi Jasio do sali i krzyczy "Sieeema!" po czym kładzie nogi na stole. Zszokowana nauczycielka na to "Jasiu jak ty się zachowujesz? Natychmiast wyjdź przemyśl swoje zachowanie a gdy to zrobisz wejdź jeszcze raz. Tym razem tak jak twój tata gdy wraca do domu z pracy". Jasiu wstał, wyszedł. Po kilku sekundach drzwi otwierają się pod wpływem mocnego kopnięcia, do sali wpada Jaś i wrzeszczy "Haaa ku*wa!!! Nie spodziewałaś się mnie tak wcześnie"

Miły demot dla wielbicieli moherów

Lekko dramatyczny ale jakże obrazowy:
Jasio jedzie na rowerku i co chwila mówi "Lowelku jedź. Lowelku stój". Słysząc to starsza pani wygłasza komentarz "Taki duży chłopczyk a nie umie powiedzieć R". Ów 'chłopiec' na to "Spierd*laj stara k*rwo! A Ty lowelku jedź!"
(daje do myślenia nie?...)
[color=#800000][i]Więc cóż jest piękno? Wód słoneczne bryzgi?
Diament w popiołach? Pamięć? Doskonałość?[/i][/color]
Odpowiedz
#52
No to czas na zdjęcia z życia:
<!-- m --><a class="postlink" href="http://img402.imageshack.us/img402/1631/bezdomka.jpg">http://img402.imageshack.us/img402/1631/bezdomka.jpg</a><!-- m -->
O takiego kolegę namierzyła moja znajoma. Ciekawe czy to starsi na zakupach czy zakaz na telewizor i kompa?

<!-- m --><a class="postlink" href="http://img232.imageshack.us/img232/7482/74207224.jpg">http://img232.imageshack.us/img232/7482/74207224.jpg</a><!-- m -->
Plastry opatrunkowe "Św. Łukasz" okazały się prezerwatywami...

<!-- m --><a class="postlink" href="http://img697.imageshack.us/img697/6621/szszyki.jpg">http://img697.imageshack.us/img697/6621/szszyki.jpg</a><!-- m -->
Smacznego Szszłyka
[color=#800000][i]Więc cóż jest piękno? Wód słoneczne bryzgi?
Diament w popiołach? Pamięć? Doskonałość?[/i][/color]
Odpowiedz
#53
<!-- m --><a class="postlink" href="http://allegro.pl/show_item.php?item=1013152640#gallery">http://allegro.pl/show_item.php?item=1013152640#gallery</a><!-- m -->

Własnoręczne skreślenie JK!!! :rotfl:
Odpowiedz
#54
Zeratul napisał(a):http://allegro.pl/show_item.php?item=1013152640#gallery

Własnoręczne skreślenie JK!!! :rotfl:

Dobre! Widać, że kaczmaryki drożeją!
Odpowiedz
#55
Luter napisał(a):Zeratul napisał(a):
<!-- m --><a class="postlink" href="http://allegro.pl/show_item.php?item=1013152640#gallery">http://allegro.pl/show_item.php?item=1013152640#gallery</a><!-- m -->

Własnoręczne skreślenie JK!!!


Dobre! Widać, że kaczmaryki drożeją!

Nie skusisz się? Big Grin
Tam - Apokalipsa,
Nieuchronny kres.
Tu - nie grozi nic nam,
Tu - niezmiennie jest...
Odpowiedz
#56
<!-- m --><a class="postlink" href="http://www.tvn24.pl/0,1653522,0,1,tragiczny-wypadek-na-pogrzebie-posla-psl,wiadomosc.html">http://www.tvn24.pl/0,1653522,0,1,tragi ... omosc.html</a><!-- m -->

Gość się kwalifikuje do Nagrody Darwina...
Odpowiedz
#57
W poniższym numerze "Piosenki" - teksty piosenek posłanki PO Joanny Muchy, Włodzimierza Wysockiego i Krzysztofa Nowaka (od str. 69):

<!-- m --><a class="postlink" href="http://www.bibliotekapiosenki.pl/binaries/piosenka/piosenka_9_12.pdf">http://www.bibliotekapiosenki.pl/binari ... a_9_12.pdf</a><!-- m -->
Odpowiedz
#58
Zebrał lew zwierzaki i zapowiada:
- Dziś zjem
najbardziej tchórzliwego.
Na co odzywa się zając:
- Nie pozwolę
obrażać dzika!
"Wszyscyśmy z płócien
Rembrandta:
To tylko kwestia
Światła ; "
Odpowiedz
#59
Ksiądz katolicki, pastor i rabin postanowili sprawdzić, który z nich jest najlepszym duszpasterzem. Uradzili, że każdy z nich uda się do puszczy, znajdzie niedźwiedzia i nawróci go na swoją wiarę. Po powrocie spotkali się i wymienili doświadczeniami. Zaczął ksiądz:
- Kiedy znalazłem niedźwiedzia, poczytałem mu katechizm i pokropiłem wodą święconą. W przyszłym tygodniu idzie do I Komunii.
Pastor:
- Ja spotkałem niedźwiedzia nad strumieniem. Zacząłem mu głosić Dobrą Nowinę. Niedźwiedź stał jak zahipnotyzowany i pozwolił się ochrzcić.
Obaj spojrzeli na rabina, całego w gipsie, leżącego na szpitalnym łóżku. Rabin uniósł oczy do góry i szepnął:
- Tak sobie teraz na spokojnie myślę, że może nie powinienem był zaczynać od obrzezania...
Znajdzie się słowo na każde słowo
Odpowiedz
#60
Rozmawiają dwaj księża.
- Fajne masz buty, zamszowe?
- Nie. Za swoje.

***

Umarł banknot 200 złotowy. Przychodzi do nieba i Bóg, w swej wielkiej dobroci mówi mu: Do piekła! Zasmucony banknot udaje się do kotła piekielnego, z którego widzi, jak wspaniale jest w niebie...

Umarł banknot 100 złotowy. Pan Bóg znów go do piekła wysyła. Umarł banknot 50 złotowy. I znów do piekła. Podobnie z 20 złotowym i 10 złotowym. Umarła 5 złotówka, ale i ona trafła do piekła, tak jak dwuzłotówka i złotówka.

Gdy przed Panem Bogiem staneła pięćdziesięciogroszówka, ten uradowany wziął ją do siebie i po prawicy posadził. Inne nominały zaczęły krzyczeć:
- Dlaczego on jest z Tobą Panie, a my nie?!
- A kiedy ja was ostatni raz w kościele widziałem?!!

***

- Słyszałem, że pozbyliście się proboszcza. Co takiego zrobił?
- Po prostu ciągle powtarzał, że wszyscy pójdziemy do piekła.
- A nowy proboszcz?
- Też zapowiada, że wszyscy pójdziemy do piekła.
- No to co za różnica?
- Ano taka, że tamten był jakby zadowolony, kiedy o tym mówił, a ten wygląda na zrozpaczonego.
Odpowiedz


Podobne wątki
Wątek: Autor Odpowiedzi: Wyświetleń: Ostatni post
  Kawały Simon 0 632 03-16-2010, 05:06 PM
Ostatni post: Simon
  Kawały Zeratul 2,969 133,390 03-16-2010, 04:43 PM
Ostatni post: bryce
  Kawały - archiwum część II Zeratul 591 37,049 11-30-2007, 10:40 PM
Ostatni post: Zeratul
  Kawały o ZOMO (OT specjalny) jodynka 14 3,093 09-03-2007, 04:01 PM
Ostatni post: Sławek
  Kawały - archiwum wątku ;) Kuba Mędrzycki 2,457 124,942 08-31-2007, 07:05 PM
Ostatni post: Zeratul
  Jak kawały wygladać nie powinny Multan 57 7,284 01-16-2006, 02:35 PM
Ostatni post: Szymon

Skocz do:


Użytkownicy przeglądający ten wątek: 1 gości